Радиолюбитель задрожал от волнения, когда ему удалось поймать своим приемником передачу прямо из Москвы.
- Наш великий атлет, Иван Иванович, - говорил диктор, - только что побил все существующие рекорды по прыжкам в длину, бегу на одну милю, бегу на пять миль, бегу на сто миль, преодолев снежный буран, горный хребет и безводную пустыню. К сожалению, все его великолепные достижения оказались тщетными. Его поймали и вернули в Россию.


Какой был Ленин?

Когда тело Сталина вынесли из Мавзолея Ленина на Красной Площади и похоронили у кремлевской стены, маленький мальчик спросил свою бабушку:
- Какой был Ленин?
- Ленин был великим человеком, - сказала она.
- А какой был Сталин? - спросил ребенок.
- Иногда он был очень злой, - сказала старушка.
- Бабушка, а какой Леонид Ильич Брежнев?
- Трудно сказать, дитятко, - ответила бабушка. - Вот помрет, тогда узнаем.


Да здравствует

На съезде коммунистической партии один из делегатов постоянно кричал:
- Да здравствует Брежнев! Председатель попытался утихомирить его словами:
- Вспомните, раньше вы кричали: «Да здравствует Хрущев!»
- Правильно, - сказал делегат. - И как, он здравствует?


Что случилось с Джеком?

- Что случилось с Джеком? Я не видел его целую вечность.
- А, он женился на той девушке, которую вытащил из реки, когда она тонула.
- И он счастлив?
- Вполне! Но теперь он страдает водобоязнью


Непривлекательная дочь

У Вайнштейна, очень состоятельного бизнесмена, бы¬ла непривлекательная дочь. Он нашел молодого человека, который на ней женился, и через десять лет у них появилось двое детей. Однажды Вайнштейн позвал зятя к себе в кабинет.
- Послушай, - сказал он, - ты подарил мне двух прекрасных внуков, ты сделал меня очень счастливым. Я передам тебе сорок девять процентов своего бизнеса.
- Спасибо, Папа!
- Могу ли я еще что-нибудь для тебя сделать?
- Да, выкупи меня у нее!


Обнаженная девушка

Обнаженная девушка стоит и без конца говорит, обращаясь к обнаженному мужчине, который обнимает ее живот, а потом ложится плашмя у ее ног.
- Моя жизнь пуста... это насмешка... я ничто - фасад - раковина... мертвая и бесполезная вещь! Мне двадцать шесть лет... у меня никогда не было значительных отношений... никогда не было действительно значительных отношений... я даже не должна этого признавать, мне кажется. Это очень унизительно! Я переходила из одного пустого сексуального эпизода в другой. Это история всей моей жизни... один вульгарный, пустой, никчемный эпизод за другим. У меня никогда не было никаких долгих, значительных отношений - если бы только однажды я легла и случилось что-нибудь значительное! Мужчина отвечает с пола:
- А ты никогда не пробовала меньше говорить... и быстрее ложиться?


Старый петух

Фермер купил нового петуха для своего курятника. У него уже был петух, но он был слишком стар, чтобы обслужить всех кур, которых было довольно много. Когда фермер представил курам нового петуха, старый петух подошел к новоприбывшему и предложил встретиться попозже, когда фермер ляжет спать.
- Слушай, - воскликнул старый петух, когда они встретились, - этот фермер думает, что я слишком стар, чтобы обслужить всех его кур, но это неправда. Мне еще предстоит прожить несколько лет, и я не хочу раньше времени стать воскресным семейным обедом. Давай заключим сделку! Сделка, которую имел в виду старый петух, заключалась в том, чтобы оба они устроили притворную драку, которая кончится тем, что молодой петух, будет гоняться за старым вокруг курятника, притворяясь, что не может его поймать. Звуки этого представления заставят хозяина выйти из дома и, когда он увидит, что старый петух бегает быстрее молодого, это сохранит его от ножа, по крайней мере, на несколько лет. За это молодому предоставлялось право трахать всех хорошеньких кур. На следующий день акция началась, куры закудахтали, и петухи запетушились. Фермер вышел и, увидев, что молодой петух гоняется за старым, взял ружье и застрелил молодого петуха со словами:
- Вот черт! Это уже третий петух, которого мне пришлось застрелить на этой неделе.